Hören Sie endlich auf zu essen!
"Mensa Malossi" - unsere neue Kolumne im Magazin HYDRA.
Edition eins ab April 2009 in der Hydra #5 und im gut sortierten Zeitschriftenfachhandel.
Verdauen vernichtet. Hören Sie endlich auf zu essen!
Essen ist im Grunde total scheiße. Essen hat uns aus dem Paradies vertrieben, es unterbricht laufend den täglichen Flow, kostet Geld und verursacht Televisionen wie Alex und Andi. Der Zwiebel provoziert Tränen, die Bohne Pupse und Kakerlaken-Curry Mundgeruch. Was soll daran gut sein? Essen ist im Grunde ein soziales Konstrukt. Wir sind konditioniert zu essen, haben es nicht anders gelernt.
Niemand isst von Natur aus gerne. Essen ist vielmehr ein kognitiver Griff in den Gatsch. Unsere Eltern mahlen aus ihren Lieblingsgerichten breiartiges Püree (das finden sie Hipp), um es uns im Babyalter mit hinterhältigen Tricks in den Mund zu stopfen: Einen für die Mama, einen für den Papa. Mehr können Sie für Ihr vorgestriges Familienbild nicht tun!
Frau Wallecek will uns im Privatfernsehen nicht nur weis machen, dass angeblich auch Mädchen „Sasha“ heißen können (Und unsere Freundinnen heißen Peter und Paul, gelt?), sondern auch, dass wir fünfmal (!) am Tag etwas essen sollen. Fünfmal am Tag? Die Apotheose der Völlerei als Müsli-Riegel vor den Toren der AsketInnen? Was hat die Frau an der Waffel? Wie kommen eigentlich Moslems dazu, dann auch fünfmal am Tag für uns
Ungläubige beten zu müssen?
Und: Nichts, was so oft gemacht wird, kann wirklich gut sein. Zu langweilig! Ganz abgesehen von der öden, zeitraubenden Kocherei. DemagogInnen kochen ihr Süppchen auf der brodelnden Volksseele. Wollen wir doch nicht, oder?
Tierversuche beweisen: Essen macht dick, zuckerkrank und versaut die Gesellschaft.
Die Konklusio: Hören Sie auf damit!
Lieber am Strand braten, als zu Hause kochen.
Das Essen verweigern? Komplett? Das geht natürlich nicht. Das ist selbst uns - dem Brüderpaar mit dem kalorienfreien Namen - klar. Die Mensenmafia, die Ingwerindustrie, die weltweiten Gurkerl-Cluster, sie alle haben die Welt im Würgegriff. Sie halten uns auf Denk-Diät wie einst unsere Eltern. Also werden wir wohl weiter essen. Sorry.
Um Ihnen diese Resignation doch wenigstens ein bisschen lustvoll zu gestalten, eröffnen wir die Mensa Malossi. Ein ernährungstechnisches Aufklärungswerk der Gebrüder Moped.
Lernen Sie, wie Sie aus einem Inzersdorfer Dosengulasch einen leckeren Schweine-Cocktail kreieren, wie Sie EinkaufsterroristInnen der Sorte „Zweite Kassa“ gewaltfrei KO schlagen oder warum faschierter Hausverstand am besten in der Teekanne gesotten wird.
Denn wie klagte einst Eva vor dem ersten vegetarischen Imbiss-Stand: „Die Schlange hat mich verführt; da habe ich gegessen!“
Edition eins ab April 2009 in der Hydra #5 und im gut sortierten Zeitschriftenfachhandel.
Verdauen vernichtet. Hören Sie endlich auf zu essen!
Essen ist im Grunde total scheiße. Essen hat uns aus dem Paradies vertrieben, es unterbricht laufend den täglichen Flow, kostet Geld und verursacht Televisionen wie Alex und Andi. Der Zwiebel provoziert Tränen, die Bohne Pupse und Kakerlaken-Curry Mundgeruch. Was soll daran gut sein? Essen ist im Grunde ein soziales Konstrukt. Wir sind konditioniert zu essen, haben es nicht anders gelernt.
Niemand isst von Natur aus gerne. Essen ist vielmehr ein kognitiver Griff in den Gatsch. Unsere Eltern mahlen aus ihren Lieblingsgerichten breiartiges Püree (das finden sie Hipp), um es uns im Babyalter mit hinterhältigen Tricks in den Mund zu stopfen: Einen für die Mama, einen für den Papa. Mehr können Sie für Ihr vorgestriges Familienbild nicht tun!
Frau Wallecek will uns im Privatfernsehen nicht nur weis machen, dass angeblich auch Mädchen „Sasha“ heißen können (Und unsere Freundinnen heißen Peter und Paul, gelt?), sondern auch, dass wir fünfmal (!) am Tag etwas essen sollen. Fünfmal am Tag? Die Apotheose der Völlerei als Müsli-Riegel vor den Toren der AsketInnen? Was hat die Frau an der Waffel? Wie kommen eigentlich Moslems dazu, dann auch fünfmal am Tag für uns
Ungläubige beten zu müssen?
Und: Nichts, was so oft gemacht wird, kann wirklich gut sein. Zu langweilig! Ganz abgesehen von der öden, zeitraubenden Kocherei. DemagogInnen kochen ihr Süppchen auf der brodelnden Volksseele. Wollen wir doch nicht, oder?
Tierversuche beweisen: Essen macht dick, zuckerkrank und versaut die Gesellschaft.
Die Konklusio: Hören Sie auf damit!
Lieber am Strand braten, als zu Hause kochen.
Das Essen verweigern? Komplett? Das geht natürlich nicht. Das ist selbst uns - dem Brüderpaar mit dem kalorienfreien Namen - klar. Die Mensenmafia, die Ingwerindustrie, die weltweiten Gurkerl-Cluster, sie alle haben die Welt im Würgegriff. Sie halten uns auf Denk-Diät wie einst unsere Eltern. Also werden wir wohl weiter essen. Sorry.
Um Ihnen diese Resignation doch wenigstens ein bisschen lustvoll zu gestalten, eröffnen wir die Mensa Malossi. Ein ernährungstechnisches Aufklärungswerk der Gebrüder Moped.
Lernen Sie, wie Sie aus einem Inzersdorfer Dosengulasch einen leckeren Schweine-Cocktail kreieren, wie Sie EinkaufsterroristInnen der Sorte „Zweite Kassa“ gewaltfrei KO schlagen oder warum faschierter Hausverstand am besten in der Teekanne gesotten wird.
Denn wie klagte einst Eva vor dem ersten vegetarischen Imbiss-Stand: „Die Schlange hat mich verführt; da habe ich gegessen!“
franzjoseph - 19. Apr, 23:30
